Pásztor Zoltán

Nevetséges viccek:

- Idesapám! Látott már parabola antennát?
- Hogyne, még ettem is.
- De idesapám, az fémbűl van.
- Hát, akkor csak láttam.
   

< - 2009. január 31>
Hasábburgonya
Viccek / Kérdés-felelet 

Jelenleg:

1.61
(Szánalmas)


- Mivel vágják a hasábburgonyát?
- ???
- Fejszével. 

   

< - 2009. január 31>
Rendelés
Viccek / Orvosok 

Jelenleg:

2.24
(Szánalmas)


Egy orvos a rendelőjében üldögél és várja a betegeket. Egyszer csak bejön a házvezetőnő és közli:
- Doktor úr, a kertben egy csomó gyerek van, és eszik az éretlen gyümölcsöket.
- Jaj, nehogy elküldje őket!

   

< - 2009. január 30>
Bankrablás
Viccek / Rendőr 

Jelenleg:

3.58
(Laza)


Bankrablás közben a rendőrfőnök kiadja az utasítást, hogy minden kijáratot zárjanak le. A bankrablók valahogy mégis elmenekülnek. 
- Megmondtam, hogy minden kijáratot őrizzenek!
- Úgy volt, uram, - jelenti az egyik rendőr - erre kimentek a bejáraton!

   

< - 2009. január 30>
Bűvész
Viccek / Egyéb 

Jelenleg:

1.37
(Szánalmas)


Egy bűvész az esti előadás után üldögél a bárban és iszogat. Odamegy hozzá egy gyönyörű fiatal lány és azt mondja:
- Uram, láttam a ma esti műsorát. Maga a legszórakoztatóbb ember a világon! Fel akarom vinni magát a lakásomba és megajándékozni egy forró éjszakával!
Mire a bűvész:
- Mondja, melyik előadásomat látta, az elsőt vagy a másodikat?

   

< - 2009. január 30>
Probléma
Viccek / Iskola 

Jelenleg:

2.64
(Szánalmas)


- Sok gondom van a tanárnővel. - panaszkodik Jancsika otthon az apjának. 
- Hallgass rám, kisfiam. - feleli az apa - Viselkedj rendesen, légy illemtudó, legyen mindig kész a leckéd, és akkor nem lesz semmi baj, meglátod. 
- Nem hiszem, hogy ez segít. - sóhajt a fiú. - Az egyik szünetben odajött hozzám, és megsúgta, hogy három hetes terhes. 

   

<nono - 2009. január 30>
Iskola
Viccek / Iskola 

Jelenleg:

2.25
(Szánalmas)


Az elsős Katikától kérdezi a nagypapája: 
- Na és, kicsim, ragadt már rád valami az iskolában?
- Igen, papa, már háromszor beleültem a padtársam rágójába. 



   

< - 2009. január 29>
Lámpa
Viccek / Rendőr 

Jelenleg:

2.68
(Szánalmas)


A rendőr elintézi, hogy a fiát felvegyék a főiskolára. Egyik nap látja, hogy a gyerek a garázsban az autó lámpáját szereli szét. 
- Hát te mit csinálsz? - kérdi a rendőr. 
- A főiskolán azt mondták, hogy holnap a vizsgára mindenki vigye magával az indexet. 

   

< - 2009. január 29>
Ami sok, az sok
Viccek / Anyós 

Jelenleg:

3.77
(Laza)

- Te, képzeld az az alkoholista Cékla abbahagyta az ivást!
- Hogy-hogy?
- Egyszer olyan részeg volt, hogy mikor hazament, kettőt látott az anyósából. Na, azóta egy kortyot se ivott.
   

<Magico - 2009. január 29>
Asszony
Viccek / Kocsma 

Jelenleg:

3.86
(Laza)

Két ivócimbora beszélget a kocsmában:
- Tegnap olyan részegen mentem haza, hogy az asszonyból is kettőt láttam.
- És mit csináltál?
- Mondom, minek nekem két asszony, egyiket agyonütöttem, erre nem felfordult a másik is!
   

<vas laura - 2009. január 28>

- Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
- ???
- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos.

   

<Sansika - 2009. február 2>
Osztálykirándulásra
Viccek / Egyéb

Jelenleg:

1.88
(Szánalmas)

Kérjük a sátánt segítse utunkat,
ezért minket elmegyógyba dugnak.
Fáj az élet, lapos az iskola,
a tokaji kirándulás visz talán oda.
Estefelé, mikor kihunynak a fények,
a detoxikálóban kezdődik az élet.
Betépve szép a lélek.
   

<(Dvid Parizer Joci) - 2009. február 2>
Barátnők egymás közt
Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.88
(Szánalmas)

- Tudod, mit mondott a barátom, amikor megkértem a kezét?
- Nem!
- Ezt meg honnan tudod?
   

<Csillucy - 2009. február 2>
Bűnügy
Viccek / Bűnözők

Jelenleg:

3.85
(Laza)


Egy bíró a feleségétől egy zöld nyakkendőt kap karácsonyra. Az ünnepek alatt elutaznak egy vidéki szállodába, hogy kipihenjék a fáradalmakat, mert a bírónak az utóbbi időben sok gondja volt egy kábítószer üggyel. Egyik reggel a férfi épp az új nyakkendőjét veszi fel, amikor rábukkan egy kicsi kerek lemezre, amit bevarrtak a nyakkendőbe. Azonnal értesíti a helyi FBI-t, és odaadja nekik a nyakkendőt, azzal a gyanúval, hogy a csempészbanda talán lehallgató készüléket helyezett el benne. A kis készüléket azonnal továbbküldik Washingtonba, alaposabb kivizsgálásra. Egy hét múlva a bíró telefonon érdeklődik:
- Mit találtak?
- Nem tudjuk pontosan, hogy a lemez honnan származik, de felfedeztünk egy dolgot: ha megnyomjuk a közepét, a Jingle Bells-t játsza.

   

< - 2009. február 2>
Bor
Viccek / Kocsma

Jelenleg:

2.73
(Szánalmas)


- Cimbora! Miért iszod olyan undorral azt a finom borocskát?
- Mert az orvosom eltiltott a szeszesitalok élvezetétől.

   

< - 2009. február 2>
Fogorvosnál
Viccek / Orvosok

Jelenleg:

2.78
(Szánalmas)


- Tegnap beültem a fogorvosnál a székbe, talán fél percig ültem ott, és aztán felpattantam és elmenekültem.
- Miért? Mi történt?
- A doki először ki akart húzni egy üvegből egy dugót és beletörte.

   

< - 2009. február 1>
Új tükör
Viccek / Egyéb

Jelenleg:

3.37
(Laza)


Két barátnő beszélget:
- Tegnap vettem egy új tükröt.
- És milyen?
- Hát ezek a tükrök már nem olyanok, mint húsz évvel ezelőtt. Azokba még öröm volt belenézni.

   

< - 2009. február 1>
Tájkép
Viccek / Egyéb

Jelenleg:

2.93
(Szánalmas)


A tengerparton tájképet festeget egy férfi. Arra sétál egy újgazdag házaspár. Azt mondja az asszony a férjének:
- Látod, drágám, milyen macerás a nyaralás, ha valakinek nem telik fényképezőgépre!

   

< - 2009. február 1>
Kártya
Viccek / Egyéb

Jelenleg:

2.76
(Szánalmas)


Két sétáló felnőtt beszélget a Ligetben:
- Felháborító, hogy ezek a gyerekek itt pénzben kártyáznak. A felnőttek meg csak elmennek mellettük, és nem törődik velük senki.
- Jobban is teszik. Én megálltam ott, aztán tíz perc se telt el, és elnyerték az összes pénzem.

   

< - 2009. január 31>
Társulás
Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.24
(Sirály)


Két férfi beszélget. Megkérdezi az egyik:
- Mondd, miért nem akarsz te Kováccsal társulni?
- Azért mert Kovács valamikor a feleségem vőlegénye volt, de végül nem vette el.
- És ez olyan nagy baj?
- Igen! Nem társulok olyannal, aki okosabb nálam!


   

< - 2009. január 31>

Kovács Jánost pontosan reggel 6 órakor ébresztette órája (made in China). Amíg a kávéfőzője (made in China) a reggeli kávét (product of Brasilia) csepegtette, lezuhanyozott, a hajszáritóval (made in Taiwan) megszárította a haját, a villanyborotvájával (made in China) megborotválkozott. Egy pólót (made in India) és farmert (made in Singapore) húzott. Lábait sportcipőbe (made in Korea) bujtatta. A kenyérpirítójából (made in Philippines) kinyert pirítóst reggelizett, majd menedzserkalkulátorán (made in Mexico) megnézte aznapi feladatait. Az óráját (made in Switzerland) beállította a rádió (made in China) alapján, beült autójába (made in Germany) és mint már hónapok óta, álláskeresésbe fogott. Az ismét eredménytelen nap végén János hazament, papucsot (made in China) húzott, fogott egy üveg bort (made in France) és bekapcsolta tévéjét (made in Japan). Amíg a brazil sorozatot nézte, elgondolkodott, miért nem talált ma sem egy jól fizető magyar munkahelyet ...
   

<Sansika - 2009. február 6>
Idióta
Viccek / Kérdés-felelet

Jelenleg:

2.43
(Szánalmas)

- Két madár ül a fán. Melyik közülük az idióta?
- ???
- A balfácán.
   

<Szaboy - 2009. február 5>
Izgatás
Viccek / Pikáns

Jelenleg:

4.46
(Sirály)

Egy házaspár este ágyba bújik. A férj egyből akcióba lendül, mire az asszony:
- Mókuci, várj, ne kapkodj. Izgass fel előtte!
- Jól van. Elittam az összes pénzt és agyonütöttem anyádat.
   

<Freeman.K.o.C - 2009. február 5>
Bárban
Viccek / Egyéb

Jelenleg:

4.13
(Sirály)


Két barátnő üldögél egy bárban.
- Nézd, két magányos férfi üldögél a pultnál.
- És?
- Itt meg két magányos lány ül az asztalnál. Mit gondolsz, mi lenne ebből, ha összeadnánk?
- Négy lúzer?


   

< - 2009. február 5>
Kávé
Viccek / Egyéb

Jelenleg:

3.24
(Laza)

Van-e koffein abban a kávéban, amely nem nélkülözi a koffeinmentesség hiányát?
   

<pite9 - 2009. február 4>
Gyerekgondozás
Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.62
(Sirály)


A férjem nagyon jól bánik az egyéves kislányunkkal, de mindig tőlem kérdezi, mi a teendő. Egyik nap éppen zuhanyoztam, amikor bedugta a fejét a fürdőszobába:
- Drágám, melyik bébiételt adjam a gyereknek ebédre?
- Amelyiket akarod. - feleltem - Tégy úgy, mint ha itthon se lennék.
Becsukta az ajtót. Kis idő múlva hallom, hogy csörög a mobiltelefonom. Vizesen kirohanok, felveszem, mire beleszól a kedves párom:
- Drágám, melyik kaját adjam a gyereknek?

   

<nono - 2009. február 4>
Újszülött
Viccek / Humoros történetek

Jelenleg:

3.46
(Laza)


A falu orvosa éppen egy szüléshez ment ki a faluvégi házba. Amikor visszafelé tart, megállítja őt Kovács néni, aki a legnagyobb pletykás a faluban.
- Mondja, doktor úr, mi van a Balogék kisbabájával?
- Hát, tessék csak elképzelni, pénisz nélkül született...
- Szentséges Isten! - hüledezik Kovács néni, és már gyorsan menne tovább, hogy elterjessze a szörnyű hírt a faluban. Erre az orvos hirtelen megfogja az öregasszony karját, lehajol és a fülébe súgja:
- De van ám neki egyebe, amibe majd 18 év múlva lehet tenni egyet.

   

< - 2009. február 4>
Iskolai aranyköpések
Viccek / Iskola

Jelenleg:

4.27
(Sirály)

Irodalom:
- Lucifer a legnegatívabb személyiség, mert a tudást képviseli.
- Berzsenyi költészete versekből áll.
- Ha a Himnusz és a szózat elhangzik, minden hazafi szívében kigyullad egy kis piros lámpa.

Nyelvtan:
Tanár: - Mondjon példákat a szenvedő igékre!
1. diák: - Sanyi elesett az utcán.
2. diák: - A csapat elszenvedte az első vereségét.
3. diák: - Fájdalmában kiszenvedett.

Tanár: - Képezzen mondatot a hajol igével!
Diák: - Ha jól látom, kisütött a nap.

Tanár: - Durva nyelvével leráspolyozza a csontról a húst. Melyik állat ez?
Diák: - A csiga.

Történelem:
- A király látványos menekülést rendezett.
- Beatrix úgy meglökte Mátyást, hogy csak úgy áramlott a kultúra.
- Költő, politikus, hadvezér és mindenes volt egyszerre.

Matematika:
- A pont átmegy a körön.
- Itt különböző leszámolási eljárásokat ismertünk meg.
- Az egyenletet balról jobbra, vagy jobbról balra rendezem mindaddig, amíg ki nem jön a nulla.

Fizika:
- Nem csak innen a Földről látszani mozognak.
- És akkor a 3. hüvelykujjam merre mutat?
- Én értem ám a fizikát, mert jártam fizikoterápiára.

Kémia:
Tanár: - Milyen oldószerekben oldódnak az olefinek?
Diák: - Szerves oldószerben.
Tanár: - De milyen szerves oldószerben?
Diák: - Folyékony szerves oldószerben.

- Az anyag léte nem azonos az én anyagi lehetőségeimmel.
- Az izzadságban is megtalálható vajsavból etil-alkohollal őszibarack aroma lesz.

Biológia:
- Akár növény, akár ragadozó.
- Az emlősöknek 4 pár lába van.
- A hidrák araszolva mozognak. Fölteszi a karjait és földobja a talpát.

Földrajz:
- A lehulló levegő a saját súlyánál fogva nem bírja el magát.
- A síkságokat laposságuk mértéke szerint csoportosíthatjuk.
   

<saci - 2009. február 3>
Rendetlenség
Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.84
(Laza)


Két asszony beszélget:
- Nem tudom, mit tegyek. Az én férjem annyira rendetlen, hogy azt el sem tudod képzelni. Minden holmiját szanaszét hagyja a lakásban, nem győzök utána pakolni.
- Tudok adni egy tanácsot. - feleli a másik nő. - Amikor összeházasodtunk a férjemmel, az első héten határozottan közöltem vele, hogy ha elővesz egy tányért vagy egy poharat, akkor használat után mosogassa is el, és tegye vissza a helyére.
- És bevált?
- Nem tudom, azóta nem láttam.

   

<nono - 2009. február 3>
Új vírus
Viccek / Számítástechnika

Jelenleg:

3.76
(Laza)

Új változata terjed a Kurnyikova vírusnak: az áldozatok számítógépén Anna Kurnyikova meztelen képei jelennek meg. A rendőrség készen áll a tettes lefülelésére - amint valaki hajlandó lesz végre feljelentést tenni...
   

<Gabi2 - 2009. február 3>

Narutos viccek:

Az Kakashi megkérdi kisfiától:

- Nem vette észre a tanító néni, hogy én segítettem a házi feladat megoldásában?

- Nem.

- Na és mit mondott a megoldásodra?

- Azt, hogy napról napra hülyébb leszek.

 
 Naruto, már megint elkéstél! Mi ennek az oka?- kérdi Iruka. 

- Tanár úr, a közlekedési táblák!

- Na ne nevettess már! Hogy lehetne a késés oka egy tábla?

- Úgy, hogy ki volt rá írva: "Vigyázat, iskola! Lassítson!" 

 

Naruto hülyéskedik edzés közben mire Kakashi rászól:
-Nyomj le 3 katonás fekvőtámaszt! Majd én számolok.
-Az meg milyen?- kérdi vissza majd kezdő helyzetbe, ereszkedik. Kakashi elkezd számolni.
-1-2-1-2-1-2-1-2-1-2-1-2-1-2-1-2-1-2-1-2-1-2! Gyerünk ha így haladsz sohasem lesz meg a 3!

- Naruto megette az uzsonnámat.

- De hát hol van ebben a tagadás?

- Naruto tagadja.

 

- Naruto mondj egy költöző madarat! 
- Fecske. 
- Nagyon ügyes vagy, most mondj egy nem költözőt! 
- Döglött fecske

Naruto és Sasuke betegek ezért elmennek az orvoshoz. Naruto egész úton Napóleonosat játszik. A rendelőben kérdi az egyik beteg 
-Ki mondta neked, hogy te vagy Napóleon?
-Isten- válaszol-
Mit mondtam én neked?—kérdi Sasuke 

Az iskolában azt mondja a tanár a gyerekeknek: 
- Mondjatok különböző állatneveket! 
- Macska - mondja Sakura
- Ló - mondja Shika
- Kutya - mondja Sasuke
- Kutya - válaszol Naruto 
- Kutya? De hát az már volt. 
- Tudom, de ez egy másik kutya

 Iruka sensei kérdezi Narutot töriórán: 
- Hogy kezdődött az első világháború? 
Naruto válaszol, :
- Rátátá rátátá....!.!.!.. Viú…!...!...bum...bum…bum!!!!!!!!!!!  



- Naruto mondj egy költöző madarat! 
- Fecske. 
- Nagyon ügyes vagy, most mondj egy nem költöző madarat! 
- Döglött fecske. 


 

 


 


Az iskolában azt mondja a tanár a gyerekeknek: 
- Mondjatok különböző állatneveket! 
- Macska - mondja Sakura
- Ló - mondja Shika
- Kutya - mondja Sasuke
- Kutya - válaszol Naruto 
- Kutya? De hát az már volt. 
- Tudom, de ez egy másik kutya.  


 
 


 
 


 

  Naruto és
Sasuke betegek ezért elmennek az orvoshoz. Naruto egész úton
Napóleonosat játszik. A rendelőben kérdi az egyik beteg 
-Ki mondta neked, hogy te vagy Napóleon?
-Isten- válaszol-
Mit mondtam én neked?—kérdi Sasuke 


 Tsunade kérdi
-Naruto mit fogysz csinálni, ha olyan leszel, mint én? 


 

-Fogyókúrázni.


 

 


 

 


 

Naruto az iskolában hangosan zokog. Kakashi megkérdi tőle! 
- Miért sírsz? 
- Azért, mert Tsunade elcsúszott a folyosón. 
- Azért nem kell sírni, hiszen nem lett semmi baja. 
- Igen - zokog Naruto még jobban - de az osztályban mindenki látta, csak én nem! 

A szerető testvérek: 
-Kankuro, mondd ,miért gyújtasz fel ennyi lámpát a tanuláshoz? 
-Temari, hátha jobban megy a tanulás. 
-Kankuro értsd meg, hiába égetsz hat lámpát a szobában, neked máshol is villanyt kellene gyújtani! 

Tsunade kérdeziNarutotol: 
-Naruto, mikor történt a Konohai csata? 
- Tessék? 
- Mikor történt a Konohai csata? 
- Bocsánat, de nem hallom. 
- Mikor történt a Konohai csata?! 
- Nem hallom! 
- MIKOR TÖRTÉNT A KONOHAI CSATA?!! 
- Szintén mondom, hogy itt nem lehet hallani, cseréljünk helyet. 
- Rendben, cseréljünk! Kisfiam, akkor kérdezz valamit! 
- Mi az a kotton? 
- Itt tényleg nem lehet hallani.

 Kakashi , csúszó-mászó állatokat kérdez a gyerekektől Az első: 
- Kígyó. 
- Nagyon jó! 
A második: 
- Giliszta. 
- Nagyon jó! 
Sasuke majd kiesik a padból. 
-Sasuke? 
- Orochimaru! 
-Orochimaru? Hogy-hogy Orochimaru?? 
-Amikor rámrakta ezt a jelet össze-vissza csúszott-mászott rajtam 

Matekórán kérdezi Kakashi
- Ha három veréb ül a fán, és egyet lelövünk, mennyi marad az ágon? 
Naruto jelentkezik: 
- Egy sem, mert a többi elrepül. 
- Hát ez így matematikailag nem helyes, de a logikádat értem. 
-Kakashi sensei! Én is kérdezhetek valamit? Három fagyit
eszik az utcán. Az egyik harapja, a másik nyalja, a harmadik szopja.
Melyik a férjes asszony? 
- Hát, amelyik szopja. 
- Sajnos, nem, hanem amelyiken karikagy van, de a logikáját értem! 

Iruka kérdi-
Mit mondtok ha kopognak? Sakura?
-Tessék?
-Nagyon jó! Sasuke?
-Szabad
-Kiváló! Naruto? 
-Foglalt  

- Naruto, mondd meg, mi a hajlékony ellentéte! 
- Hajléktalan.  


- Shikamaru, mondj egy kétjegyű számot!- 
kéri Tsunade 
- Huszonnyolc. 
- Jó. Most mondd ezt fordítva! 
Shikamaru hallgat. 
- Hát nyolcvankettő te szamár!Kiba, te is mondj egy kétjegyű számot! 
- Harminckilenc. 
- Jó. Mondd ezt fordírva. 
Kiba hallgat. 
- Hülye vagy! Hát kilencvenhárom. Naruto te is mondj egy kétjegyű; számot! 
- Rajtam nem fog ki, öreghölgy Tsunade! Harminchárom!


Naruto felel ókori történelemből: 
- Mondd meg szépen, kivel harcolt Achilles Trójában.
- Plutóval.
- Egyáltalán nem! Törd még a fejed!
- Néróval.
- Szó sincs róla.
- Akkor Hektorral, de hogy valamelyik kutyánkkal, az biztos.  

 -Tsunade az órán felteszi a kérdést:
-Mi az: zöld és ugrál?
Naruto jelentkezik. 
- Igen Naruto, mondd!
- Béka!
- Helyes, de lehetne szöcske is. Következő kérdés: Barna és 4 lába van? Mondd Naruto!
-őzike!
- Helyes, de lehetne szarvas is. - így Tsunade
- Tanárnéni! Lehetne nekem is egy kérdésem? -kérdi Naruto
- Persze, hallgatlak - mondja a Tsunade.
- Mi az: amikor Tsunade szájába veszi nagy és kemény, mikor kiveszi kicsi és puha?
Válasz helyett DURR egy pofont nyom le Tsunade Narutonak.
Erre Naruto vigyorogva:
- Helyes, de lehetne rágógumi is! 


Tanórán:
Kivel beszélgetsz?- kérdi Iruka
Csak magamban beszéltem.- Feleli Naruto
Mondtam már, hogy ne állj szóba minden hülyével! - mondja Iruka-  


Jön Naruto a doktorhoz. 
- Doktor úr, úgy érzem magam, mint egy zacskó gesztenye szétszórva. 
- Akkor szedje össze magát! Gyermekorvosi vizsgálat van:
- Naruto, mutasd a nyelved! -szól az orvos.
- Nem mutatom!
- De hát miért nem?
- Mert tegnap a tanító néninek már megmutattam, és megvert érte.  



 



  


Két özvegy beszélget: 
- A te férjed Jiraiya, hogy halt meg? 
- Az italba halt bele! 
- Áh, tehát alkoholista volt! 
- Nem. Egy kólás kocsi ütötte el.



Kemény vita folyik a fiatal házasok Sasuke és Sakura között Sakura elkezd csomagolni: 
- Visszamegyek a mamához! –mondja a lány
- Csak menj! – mondja Sasuke
- De vele jövök vissza!



Hinata és Naruto vesz egy új autót. Naruto mindjárt ki is próbálja. Haza jön Naruto mondja Hinatának: 
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem? 
Erre Hinata
- A jóval 
- Működött a légzsák.




- A tengerre emlékeztetsz. – mondja Tsunade férje 
- Miért, drágám? Olyan vad vagyok, romantikus és izgalmas? – kérdi Tsunade
- Nem, azért, mert hányingerem van veled.- mondja a férje 




Szól a feleség: 
-Sasuke, hová mész? 
- Drágám, megyek a tartozásomat lerendezni a kollegámnak. 
- De szívem, miért nem viszel magaddal pénzt? –kérdi Sakura 
- Tudod, a hálával tartozom!



Kakashi és Jiraiya 
- Képzeld, Tsunade olyat kért tőlem, ami öt másodperc alatt százon van. – meséli Jiraiya
- És mit vettél neki? – kérdi Kakashi
- Mérleget.




- Te Hinata, tudtad, hogy a nő és a férfit különböző dolgok illetik meg? 
- Ne beszélj Naruto, inkább vasalj tovább!




Ino Shikamarunak  
- Drágám ugye a rágcsálók buta állatok? 
- Igen egérkém.




- Emlékszel, szívecském, milyen boldogok voltunk öt évvel ezelőtt? - kérdezi elmélázva Shikamaru
- De Shikamaru - döbben meg Ino-, hiszen akkor mi még nem is ismertük egymást! 
- Hát ez az! - mereng tovább Shikamaru



 



 



 Shikamaru mondja a feleségnek: 
- Te egy hülye kurva vagy!! 
Erre Ino
- Kikérem magamnak, én nem vagyok hülye.



Sasuke faggatja Sakurát  
- Drágám! Hol van a tea? – kérdi Sasuke
- Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni. A tea a
gyógyszeres fiókban van egy kakaódobozban, amire az van ráírva, hogy só.


Ino és Shikamaru fekszenek az ágyban: 
- Drágám, mondd, hogy szeretsz! – kéri Ino 
- Szeretlek! -mondja
- Mondd azt, hogy, imádlak, életem, te vagy a mindenem! Most mondj valamit magadtól is, kérlek! – kéri megint Ino 
- Aludjál má vazzeg!



Hazamegy Jiraiya és azt látja, hogy a felesége Tsunade 3 férfival fekszik az ágyban. 
Ámultában csak azt tudja mondani: 
- Hello, hello, hello..... 
Felkiált Tsunade : 
- Mi van? Nekem nem is köszönsz?


A féltékeny Ino talál egy telefonszámot Shikamaru mellényében
Tárcsázza, és belevisít a kagylóba: 
- Mindent tudok! 
- Akkor miért hívta a tudakozót?


- Képzeld el, az én uram Shino, ha sokat halandzsázik, mindig 
ki kell hívni a rovarirtót 
- De miért? –kérdi Hinata
- Mert tücsköt, bogarat összehord!


Ino kérdi Shikamarut 
- Drágám, miért nem csinálunk gyereket? 
- Mert fogságban nem szaporodok.


Az ifjú férj Shikamaru hazaérkezik munkából és látja, hogy füst gomolyog ki 
a bejárati ajtón. 
Bekiabál Temarinak: 
- Drágám, főzöl, vagy vasalsz?



A Kankuro és felesége veszekednek: 
- Még egy rossz szó és visszamegyek a mamához! – mondja Kanki



 



- Jól ülsz, drágám? –kérdi Ino
- Remekül, édesem !- válaszol Shikamaru
- Szeretsz, drágám?- kérdi Ino
- Persze, édesem!- válaszol Shikamaru
- Nem vág a huzat, drágám?- kérdi Ino
- Nem, édesem!- válaszol Shikamaru
- Akkor cseréljünk helyet!!! Mondja Ino


- Drágám, 30 éve szeretjük egymást. - mondja Tsunade
- Mire gondolsz? - kérdezi a Jiraiya 
- Arra, amire te. - válaszoljaTsunade. 
- Hozz egy üveggel nekem is.


A halál becsenget Naráékhoz. Shikamaru ajtót nyit: 
- A lelkedért jöttem - mondja a halál. 
- Lelkem, érted jöttek! - szól be Shikamaru a konyhába Inonak.


Temari 
- Édes kicsim! Kedves kis kincsem. Cuncimókusom.
- Na mi van, Temari? - kérdi Shikamaru
- Tartsd a szád! A kutyához szóltam! 

A házaspár éppen a vasárnapi ebédjét fogyasztja, amikor Shikamaru a kutya elé teszi a tányérját.
- Csak nem akarod a kutyának adni az ebédedet? - kérdezi Temari
- Nem!!! Csak cserélni!!!



Veszekedés a családban. Az apa kiabál:
- Végeredményben ki a család feje? Mit tegyek, hogy érvényesítsem az akaratomat?
A kétesztendős Sasuke szerényen javasolja:
- Kezdj hangosan sírni, papa! 
Naruto vacsora után magához húzza a feleségét Hinatát:
- Mi az, már egy csókot sem kapok?- kérdi Naruto 
- Hagyjál - mondja morcosan Hinata-, ma nem vagyok ráhangolva!
- Micsoda? Úgy tudtam, asszonyt vettem feleségül, nem zongorát! 

Szülészeten, a váróteremben ülnek a férjek. Kijön a nővér és mondja az egyiknek:
- Gratulálok, ikrei születtek!
- Számítottam rá, ugyanis a "Két medve" étteremben dolgozom.- mondja Sasuke
Hamarosan újra jön a nővér, a következő férjhez:
- Gratulálok, hármas ikrei születtek.
- Érdekes, én a 3M-nél dolgozom.- mondja Neji
Elsápad a harmadik férj:
- Úristen, én voltam a "101 kiskutya" operatőrje... – mondja Naruto



 



- Doktor úr! Jöjjön gyorsan, Choji lenyelte a golyóstollamat!- mondja Shikamaru
- Jó, jó, pár perc múlva indulok! – felel az orvos
- Pár perc múlva?! És addig ceruzával írjak?



A pszichiáter felveszi a beteg Naruto adatait:
- Mi a neve?- kérdi a pszichiáter
- Én kérem Dobó István, vagyok.- feleli Naruto. 
- De kérem, -néz rá az orvos- magát tavaly is kezeltük, és akkor még Zrínyi Ilonának hívták.
- Az a leánykori nevem.- mondja Naruto.



Az orvos, fejcsóválva nézi a félmeztelen beteget Kankurot.
- Nem ártana, ha néha megfürödne! - mondja a páciensnek.
- De doktor úr, én naponta fürdök! – méltatlankodik Kankuro.
- Akkor a vizet kéne néha cserélni! 



Kérdezi a selypítos orvos Narutot:
- S mi baja?
- Megy a hasam.- mondja Naruto.
- S régen?- kérdi az orvos.
- Srégen a fenét, egyenest a gatyába. 



- Doktor úr, én mindig kutyának képzelem magam!- mondja Kiba.
- Jól van, feküdjön ide!- mondja a doki.
- De doktor Úr, nekem nem szabad felmennem a kanapéra!! 



- Doktor úr! Segítsen rajtam! Azt képzelem, hogy én vagyok a hét törpe.- mondja Sasuke.
- Jó, foglaljanak helyet, és az utolsó csukja be az ajtót! 



Sakura a odbeteghez:
-Legyen szíves keljen fel és ugráljon egy kicsit!
- No de miért?- kérdi a beteg
- Elfelejtettem az orvosságot fölrázni, miel&odblac;tt beadtam. 


Gaara elmegy a pszichiáterhez:
- Doktor úr, segítsen rajtam, öngyilkos akarok lenni!
Mire az orvos:
- Van egy eladó stukkerem... 


- Doktor úr, a bátyám Itachi erősen köhög, és láza van.- mondja Sasuke
- Magas?- kérdi az orvos
- Igen, nálam egy jó fejjel magasabb!



- Az a baj, doktor úr, hogy nem tudok elaludni még altatóval sem.- mondja Gaara.
- Próbáljon meg számolni villanyoltás után. Ez néha hat.- mondja az orvos
- Nálam nem. Már kísérleteztem vele.- mondja Gaara
- És mi volt az eredmény?
- Mikor egymillió-száztizenhatezer-kilencszáznyolcvanhatnál tartottam,
a nővérem Temari lerántotta rólam a paplant, hogy keljek
fel, mert elkésem. 




 



- Doktor úr, újabban a bal fülemre alig hallok valamit.- mondja Naruto
- Sajnálom, de ez a kortól van.- mondja az orvos
- Ne akarja nekem bemesélni, hogy a bal fülem öregebb, mint a jobb!!!! 


Naruto orvos lett és így szól a beteghez:
- Uram, ön nemsokára meg fog halni.
- És van valami tanácsa a hátralevő időmre?- kérdi a beteg.
- Ne vegyen tartós tejet. 


- Naruto, mond szépen ÁÁÁÁÁÁÁ!!! Hogy a doktor bácsi ki tudja venni a kezét a szádból! 


- Doktor úr, egész héten rossz volt a közérzetem.- mondja Naruto.
- Vetkőzzön le, megvizsgálom.
Vizsgálat után:
 -Sajnos nem tudom igazán megmondani, mi a baja. Biztos a sok szaké az oka.- mondja az orvos.
- Jó. Akkor visszajövök, ha már kijózanodott. –mondja Naruto.


Kankuro orvosként.
- Doktor úr, mit csináljak? - a férfi kétségbeesve lihegi a telefonba. - A feleségem éppen most nyelte le a számítógép egerét!
- Azonnal jövök - hangzik a megnyugtató válasz Kaniktól-, de addig sem ártana darabka sajtot tartani a szája elé!


-Tsunade, a szimuláns beteg meghalt.- mondja Sakura miközben, megy be az irodájába.
- Most az egyszer túl sokat képzelt be. 


Naruto elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr! Mostanában hatkor szarok!
- Na és? Például én is hatkor szoktam!
- De én hétkor kelek.



 



-
Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás
hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont,
amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni? –kérdi a
gyerek.
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?- kérdi Sasuke.



Biológia órán kérdi a tanár a gyerekeket: 
- Na, ki tudja nekem bemutatni, milyen hangot ad ki a tehén? 
Jelentkezik Shino, majd feláll és mondja: 
- A tehén úgy csinál, hogy "Múú". 
- Ügyes vagy. És ki tudja, hogy csinál a malac? 
Feláll Sasuke, és mondja: 
- A malac úgy csinál, hogy "Röf-röf". 
- Jól van. És az egér mit mond? 
Feláll Naruto és mondja: 
- Az egér úgy csinál, hogy "Klikk".



- Miért biztonságosabb a Linux, mint a Windows? – kérdi Kakashi sensei.
- Mert befagyott ablakot már láttunk, na de befagyott pingvint?- kérdi Naruto.



A tanító néni az iskolában kérdezi a gyerekeket az apukájuk foglalkozásáról.
Sakura:
- Az én apukám kertész. Fákat, virágokat gondoz, füvet nyír.
Sasuke: 
- Az én apukám kőműves házakat épít.
Naruto:
- Az én apukám sztriptíztáncos egy homokos klubban.
Mindenki elcsodálkozik. A szünetben a tanító néni megkérdi Narutot, hogy tényleg igaz-e, amit mondott. Naruto így felel:
- Nem... de szégyelljük, hogy a Microsoftnál dolgozik... 



Telefon az ügyfélszolgálatnak:
- Nem fogadja el a gép a jelszót!- mondja Gaara.
- Próbálja meg beírni kis betűvel!- mondja a pasi.
- Az sajnos nem fog menni, a billentyűzetemen csak nagy betűk vannak!


- Hogyan halt meg Naruto?
Egy nappal ezelőtt mondja Naruto:
- "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!" 



 

Naruto, aki tengerimalacot vásárolt, mutogatja új szerzeményét az iskolában.
- Ez milyen állat? - kérdi Shikamaru.
- Tengerimalac! – mondja Naruto
- Te, hát akkor meg miért kínzod? – kérdi Sasuke.
- ??? 
- Önts már rá egy kis sós vizet!



- Choji és Shikamaru beszélget. 
- Mit eszel? –kérdi Shika. 
- Szendvicset. – mondja Choji.
- Mivel. –kérdi Shika
- Mivel hogy éhes vagyok.




Kakashi: Te soha sem gyónsz? 
Zabuza: Nem, miért, kellene? 
Kakashi: Hát nem akarsz a mennyországba jutni? 
Zabuza: A mennyország jó hely, de a pokolban több az ismerős



- Hogyan horgászik Gaara? 
- Fog egy halat és addig veri, míg el nem árulja, hogy hol vannak a többiek.



Négy genin ül a kocsmában. Az egyik mondja:
- Én Sunaban születtem. –mondja Kanki.
-Én is- mondja Gaara.
- Én Konohában. –mondja Naruto.
- Én, pedig kórházban. – mondja Sasuke
- Mért, beteg voltál?- kérdi a másik három kórusban.



Naruto és Gaara megy az utcán. Találnak egy ötezrest. 
- Te, ez nem egy ötszázas? – kérdi Gaara.
- Nem. Hát láttál már 3 nullás ötszázast??? - kérdi Naruto és eldobja.


Naruto és Kankuro sétál az utcán, Narutonak nagyon kell kakilnia. Mondja Kanki:
- Kopogj be valahová, úgyis beengednek. 
Bekopog, egy férfi nyitja ki az ajtót. Megkérdezi:
- Bemehetek vécézni? 
- Igen - mondja a férfi. 
Bemegy, aztán visszajön és mondja Kankinak:
- Te, ezek nagyon gazdagok, a vécéjük aranyból van! Ezt neked is látnod kell! 
Bekopog, most egy gyerek nyit ajtót. Aztán hátrakiabál: 
- APA, MEGINT ITT VAN AZ A NINJA, AKI ÖSSZESZARTA A TROMBITÁD!!!


 


 



Naruto megkérdezi a némettanárt!
- Tanár néni, hogy mondják németül azt, hogy hülye? 
- Miért kérdezed? 
- Mert a mai meccset német bíró vezeti. 



A kis Sasukenak feladják az iskolában házi feladatnak: Hogyan születik
a gyerek? Sasuke még tapasztalatlan, szüleihez fordul segítségért: 
- Anyu, hogy születik a gyerek? � Kérdezi.
- A gólya hozza. 
- Téged is a gólya hozott? 
- Hát persze, kisfiam!
Sasuke megkérdezi apukáját is: 
- Apu, téged is a gólya hozott? 
- Hát persze, kisfiam. 
Sasuke, miután végigkérdezte a rokonságot a születésről a nagyszüleikről ezt írta a dolgozatába:
”A mi családunkban emberemlékezet óta nem dugtak" 



Narutotol az iskolában megkérdezi a tanár néni:
- Naruto, mit csinálnál, ha egy barátod vízben fuldokolna?
- Nem tudom!
- Mit csinálnál, ha egy jó barátod elutazna?
- Nem tudom!
- Mit csinálnál, ha hosszú sor állna a közérzeted miatt?
- Nem tudom!
- Na és mit csinálnál, ha verekedés törne ki az utcán?
- Nem tudom!
- Akkor menj haza és kérdezd meg az anyukádat!
Naruto hazamegy és megkérdezi az anyukáját:
- Anyu, mit csinálnál, ha egy jó barátod vízben fuldokolna?
- Kötelet dobnék utána és kimenteném.
- És mit csinálnál ha egy jó barátod elutazna?
- Fehér zsebkendővel integetnék neki.
- Mit csinálnál, ha hosszú sor állna a közérzeted mitt?
- Kivárnám a soromat.
- És mit csinálnál, ha verekedés törne ki az utcán?
- Kihívnám a rendőrséget.
Másnap Narutotol újra megkérdezi a tanár néni:
- Na, Naruto mit csinálnál ha egy jó barátod vízben fuldokolna?
- Fehér zsebkendővel integetnék neki!
- És mit csinálnál, ha egy jó barátod elutazna?
- Kötelet dobnék utána és kimenteném.
- Mit csinálnál, ha hosszú sor állna a közérzeted miatt?
- Kihívnám a rendőrséget!
- És mit csinálnál, ha verekedés törne ki az utcán?
- Kivárnám a soromat. 



- Na ki tudja megmondani mi a különbség a n&odblac;i és a férfi test között? - kérdezi a tanár néni. 
- Én, Én! - jelentkezik Naruto
- Na mi ? - kérdi a tanárn&odblac;.
- Hátulról teljesen egyformák, elölr&odblac;l pedig pont összeillenek.(ehhez kell a piszkos fantázia XD)



A földgömb alakját akarja érzékeltetni Tsunade a diákokkal. 
- Naruto! Ha én itt a tanterem közepén elkezdek ásni, és ások, ások, hova jutok?
- A diliházba.



 

- Ki tudná megmondani, miben különbözik a kakukk a többi madártól? Naruto?- kérdi Iruka
- &Odblac; az egyetlen madár, tanár úr kérem, amelyik tudja a nevét.


Nyelvtanórán:
-Naruto, mondj egy igeköt&odblac;t és egy névmást!
- Ki? Én? 

Naruto és Kankuro beszélget matek óra után.
- Hogy sikerült a matek dogád?- kérdi Kanki
- Semmit sem írtam.- mondja Naru
- Én sem.- mondja Kanki mire Naruto megszólal:
- Te jó ég! A tanár azt fogja hinni, hogy egymáséról lestünk! 



Reggel Temari ébreszti Gaarat:
- Kelj fel, iskolába kell menned!
- De Temari, miért kell mennem? Utálok oda járni!
- Mondj két okot, miért ne kellene menned?
- El&odblac;ször is: az összes gyerek utál. Másodszor: a tanárok még jobban utálnak.
- Ezek csak kifogások, indulj már!
- Mondj két okot, miért kellene mennem!
- El&odblac;ször is: 42 éves vagy. Másodszor: te vagy az igazgató! 



A tanár kiszólítja Kumikot a táblához. A gyerek így kommentálja:
- A francba, mekkora szívás!
A tanár feldühödik, és berendeli Kumiko anyját, Tsunadét hogy megbeszélje vele a gyerek stílusát.
- Asszonyom, a lánya nagyon csúnyán beszélt az órán!
- A francba, mekkora szívás! Mit mondott az a kurva kölök? - kérdi Tsunade.



Mennek haza az els&odblac; hittanóráról a gyerekek. Névszerit Naruto és Gaara.
- Te, szerinted tényleg létezik az Ördög? – kérdi Naruto elgondolkodva. Majd megszólal Gaara.
- Á, emlékszel még a Télapós dologra? Szerintem az Ördög is csak a te faterod.



Egy matematikatanár meg akarja tréfálni osztályát, így feltesz egy kérdést:
- Na, gyerekek, ha ez a terem 7 m hosszú és 6 m széles a fal színe
fehér, csíkos nadrág van rajtam és most 1/2 11 van, akkor hány éves
vagyok?
A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis id&odblac; múlva Sasuke jelentkezik:
- A tanár úr 42 éves.
A tanár meglep&odblac;dik.
- Tényleg annyi vagyok, ezt meg hogy találtad ki ?
- Hát - mondja Sasuke - van egy 21 éves bátyám, fél&odblac;rült szegény.



 




 




 



Megy Naruto az
úttesten, arra jön egy kerékpáros, és elüti. Naruto nehezen feláll, és
tovább megy. Arra jön egy motoros, és elüti. Naruto nagy nehezen
feláll, és tovább megy. Arra jön egy autó, és elüti. Naruto dühösen
mondja: 
- A fenébe is, mi jöhet még? 
- Ünnepelj ma velünk, ünnepelj ma velünk...!



Egy súlyos baleset után a magához tér&odblac; Sasuke kérdése: 
- Hol vagyok? 
Az ápolón&odblac; így válaszol:
- A tizenhetesben. 
- Kórházban vagy cellában?



- Képzeld, a feleségem egy csomó embernek megmentette az életét! – mondja Shikamaru.
- Nocsak, hogyan? – kérdi Choji.
- Reggel nem tudta beindítani a kocsit.



Naruto sétál az anyukájával. Lát egy döglött kutyát. Megkérdi az anyjától:
- Anya mi ez? 
- Egy kutya! 
Mennek tovább. Naruto lát egy kid&odblac;lt fát. Megint megkérdi:
- Anya mi ez? 
- Egy fa! 
Mennek tovább. Naruto lát egy szánkót. Kérdi:
- Ez mi? 
- Egy szán! 
Már majdnem otthon vannak, amikor Naruto lát egy embert. Megkérdi megint:
- Mi ez a bácsi nyakában? 
- Egy nyakkend&odblac;! 
Mikor hazaérnek, Naruto apukája megkérdezi:
- Na fiam, mit láttál hazafele? 
- Kutyafaszán nyakkend&odblac;t!



- Kedvesem, beértünk már a városba? - kérdezi Ino Shikamarut.
- Valószínülegleg, mert egyre gyakrabban ütünk el gyalogosokat.
- Hát akkor lassíts!- mondja Ino.
- Én? Hát nem te vezetsz?



 Két autó összeütközik. A vezet&odblac;k egymást szidják:
- Maga vak?- kérdi Iruka. Mire Naruto:
- Már hogy lennék vak, hiszen eltaláltam magát!




Sasuke és Naruto utaznak a vonaton.
Odaérnek egy kabinhoz, amiben csak egy öregember van. Bemennek. Naruto odaszól Sasukénak:
-Te, ez itt I. Szent István.
-Hülye vagy??- Szent István már ezer éve meghalt!!
Ebben a pillanatban bejön egy ember a kabinba.
-István! Ezer éve nem láttalak!
Naruto megszólal:
-Na ki a hülye???




Autóvezetés közben Kakashi véletlenül megnyomja a dudát. Mivel Sasuke is vele utazik, odaszól neki:
- Bocsánat, csak véletlenül nyomtam meg!
- Tudom! - mondja a Sasuke
- Honnan? - kérdezi csodálkozva Kakashi..
- Onnan, hogy nem mondtad utána, hogy "Vadbarom!"



 



Naruto és Kankuro beszélget a temet&odblac;ben. Megszólal Kankuro:
- Nekem azt mondta az úristen, hogy én vagyok a legokosabb a világon! 
Megszólal Naruto: 
- Én ilyet sohase mondtam!!



- Na, Naruto, a te anyukád mit csinál, ha csak öt almátok van otthon, és nyolc ember között kell elosztani? 
- Kompótot.



Az ágy mellett Naruto haldoklik. Gyenge hangon kérdezi a körülötte állóktól:
- Hinata, drága feleségem, itt vagy-e mellettem? 
- Itt vagyok kedves, nyugodj meg - feleli Hinata. 
- Minato, egyetlen fiam, itt vagy-e? 
- Itt vagyok, apám. 
- Sora, drága leányom is itt van? 
- Igen, tata... 
Naruto utolsó erejével fölül, s kétségbeesetten kérdi:
- És akkor ki van az üzletben?



A f&odblac;nök mondja 4 dolgozójának:
- Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Mondja Kankuro:
- Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mondja Temari:
- Én n&odblac; vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
Baki:
- Én id&odblac;s vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki Gaarára, fiatal, férfire néz. Az megszólal:
- Azt hiszem, akkor, muszáj homokosnak állnom….




Kiba üvöltve rohangál az építkezésen.
- Mi történt? - kérdezte t&odblac;le Naruto.
- Egy tégla ráesett a lábamra.
- Ezért kell így üvöltened? Shinora tegnap rád&odblac;lt az egész fal, és még csak meg se mukkant.




- De jó színben van, Tsunade! Elmehetne egy kínai fest&odblac;m&udblac;vészhez! –mondja Naruto.
- Miért pont kínaihoz? –kérdi Tsunade.
- Mert azok festenek sárkányokat.

 Sörviccek:

Két csiga baktat a sivatagban, és nagyon megszomjaznak. Mikor elérnek egy oázishoz, betérnek egy ivóba, és kikérik a sörüket. Mivel nincs pénzük, megegyeznek, hogy az egyikük hazamegy pénzért. Ki is választják, melyikük legyen az, és megegyeznek, hogy a másik addig nem iszik bele a sörébe. A csiga elindul, mig a másik vár több évet, de már nem tudja megállni, és nyúl a pohár felé. Erre a másik az ablak alól bekiált:
- Ha csalsz, akkor el sem indulok!




A medve, a farkas, a róka és a holló utaznak a repülõgépen. Megszólal a farkas:
- Medve koma, hozzál nekem egy sört!
A medve visz neki egy sört. Két perc múlva megszólal a róka:
- Medve koma, hozzál nekem is egy sört!
A medve visz neki is egy sört. Két perc múlva megszólal a holló:
- Medve koma, fényesítsd ki a cipõmet!
A medve kifényesíti a holló cipõjét. Megint megszólal a róka:
- Medve koma, fényesítsd ki az cipõmet is!
A medve mérges lesz, és kidobja a rókát meg a hollót a repülõgépbõl. Zuhanás közben megkérdezi a holló a rókát:
- Róka, tudsz te repülni?
- Nem.
- Akkor meg mit szemétkedsz a medvével?




Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
- Miért, olyan finom?
- Nem. Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája.






Két barát beszélget:
- Tudod, hogyan szeretem a sört?
- Hogyan?
- Mint az anyósomat. Hidegen, és az asztalon.





A fiatalkorú bûnözõknél külön statisztikát vezetnek arról, hogy a fiatalkorú bûnözõ fogyaszt szeszes italt vagy sem. A fõtárgyaláson tehát erre vontakozólag kérdést kell intézni a fiatalkorú vádlotthoz. Az elnök a kérdést így teszi fel:
- Bort, sört vagy pálinkát iszol?
Mire a fiatalkorú :
- Sört kérek!





Doktor úr, egész héten rossz volt a közérzetem.
- Vetkõzzön le, megvizsgálom. Sajnos nem tudom igazán megmondani, mi a baja. Biztos a sok sör az oka.
- Jó. Akkor visszajövök, ha már kijózanodott.





Vadászni megyünk, Jean! Hol van a sörét?
- Elnézést, uram, de a sörét megittam.





Egy katona kérdezi a barátjától:
- Mondd, mivel lehetne a kimenõ ruhámból kivenni ezt a csúnya foltot?
- Látszik, hogy újonc vagy. Szerezzél valahonnan öt üveg sört.
- A sör ilyen jó folttisztító?
- Ki beszél itt folttisztításról? A sört a ruharaktárosának adod, és rögtön kapsz új kimenõ ruhát.





Vidám társaság érkezik a Keleti Pályaudvar indulási oldalához, akik a Nyíregyházára induló vonatot keresik.
- Még nem tolták be! Csak háromnegyed óra múlva! - válaszolja az egyik vasutas.
A legények beülnek a restibe, és egyik sört rendelik a másik után. Letelik a háromnegyed óra, és akkor rohannak ki a restibõl. Épp hogy sikerül felkapaszkodniuk az utolsó kocsira. A harmadik lemarad, ott áll a peronon, néz a vonat után, és harsogó nevetésben tör ki.
- Mit tud maga ezen nevetni? - kérdezi az egyik vasutas.
- Hát csak azt, hogy a haverjaim azért jöttek ki a pályaudvarra hogy engem kikísérjenek!





A nagy infláció idején találkozik két melós:
- Szevasz! De régen nem láttalak! Iszol egy sört?
- Persze!
- Akkor menj be, addig megvárlak!





Németországban egy orosz beül a kocsmába, és sorra rendeli a finom német söröket. A pincérnek feltûnik, hogy minden egyes alkalommal eltûnik a kartonból készült poháralátét. Mikor az újabb korsóval viszi ki, nem visz hozzá poháralátétet. Mire az orosz méltatlankodva:
- Keksz nyet?





Két rendõr találkozik:
- Gyere, igyunk valamit! Én egy sört kérek, és te?
- Én egy feketét.
Elfogynak az italok, a rendõr megint megszólal:
- Kérek még egy sört! És te?
- Csak egy feketét.
- Mondd, miért iszol állandóan feketét?
- Tudod, gyászolok!





A rendõr kifog egy aranyhalat, aki közli vele, hogy ha visszadobja, akkor teljesíti három kívánságát. A rendõr gondolkodik, majd így szól:
- Legyen egy söröskorsóm, amibõl sohasem fogy ki a sör.
Máris ott terem egy sörrel teli korsó a kezében, elkezd belõle inni, de a sör csak nem fogy belõle. Ekkor magára önti az egészet, és a korsó még mindig tele van. Erre megszólal:
- Ez tök jó! Kérek még két ilyet!





Miért teremtette Isten a nõket?
- Mert a bárányok nem tudják elhozni a sört a hûtõbõl.





Milyen a tökéletes nõ?
- Néma, szõke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözõje.





Miért jobb a sör a nõknél?
- A sört egész hónapban élvezheted.
- A sörfoltot ki lehet mosni.
- A sör mindig türelmesen megvár.
- Az üres sörösüveg eldobható és/vagy visszaváltható.
- A sör sohasem késik.
- A sör nem lesz féltékeny, ha megkivánsz egy másik sört.
- A sör kupakját könnyû levenni.
- Ha bemész egy bárba, akkor biztos lehetsz benne, hogy megkapod a sörödet.
- Ha kiittad a sörödet, akkor az üveg még mindig ér pár forintot.
- A sör nem borul ki, ha sörszagúan jössz haza.
- A sörnek sohasem fáj a feje.
- Ha egy éjszaka egynél több sört iszol meg, nem lesz bûntudatod.
- A sört mindig könnyü ledönteni.
- A sörödet megoszthatod a barátaiddal is.
- Mindig tudhatod, hogy ha te nyitottad ki a sört elsõnek.
- A sör mindig nedves.
- A sör nem követel egyenlõséget.
- A sört nyilvános helyen is élvezheted.
- A sört nem érdekli, mikor mész el.
- A hideg sör is jó sör.
- A sört nem kell megmosni mielõtt megkóstolod.





Miben hasonlít egymásra egy férfi és egy sörösüveg?
- Nyaktól felfelé mindkettõ üres.





Mi a férfiak kedvenc étele?
- A sör.





A kocsmáros bánatosan mondja a barátainak:
- Képzeljétek, tegnap este meghalt a legjobb vendégem. Mindennap megivott nálam nyolc üveg sört, tizenöt féldecit és két liter bort.
- Ne mondd! És miben halt meg?
- Hát... nem is tudom.





A skót apa a piacon nézelõdik ötéves kisfiával.
- Apu, vegyél nekem dinnyét! - kunyerál a gyerek.
- Nem veszek. Drága!
- Legalább egy szelet dinnyét vegyél! - kuncsorog a kisfiú egészen addig, míg az apja megszánja, és vesz neki egy vékonyka szelet sárgadinnyét.
Tizenhat év múlva az apa ugyanott sétálgat most már katonafiával. A büfé elõtt azt mondja a fiú:
- Apám meghívhatnál egy pohár sörre!
Mire az apa mérgesen:
- Mit képzelsz? Dinnyére sört?





A skót elmegy a vendéglõbe, és egy pohár sört rendel. Mikor ez elsõ kortyot issza, észreveszi, hogy a sörben egy légy úszkál. Erre kiveszi a legyet, a pohár fölé tartva kifacsarja - aztán jóízûen tovább issza a sört.





Két hajdani ivócimbora találkozik. Azt mondja az egyik:
- Már két éve, hogy hátat fordítottam az italnak.
- Hogy csináltad?
- Söröskocsis lettem.





Mi a haszna a kecskének?
- A nõsténytõl kapjuk a tejet, a baktól meg a sört.





Gyerekek, ki tud olyan mondatot mondani, amiben katasztrófa van?
- Kifogyott a sör.





Kenyai szafarin táboroznak a magyar turisták. Egy pasas zaklatottan kérdezi a helyi idegenvezetõtõl:
- Mister... Mit csináljak? A feleségem meg az anyósom a tóra mentek úszni. és én a partról egy hatalmas krokodilt láttam beugrani a vízbe...
- Uram, nem kell idegeskedni. Nyugodtan üljön le, igyon egy doboz sört, és várjon türelemmel. A krokodil tudja a dolgát.





Mondja, van még abból a borból, amit tegnap ittam?
- Hogyne, kérem.
- Akkor hozzon egy pohár sört!





Zeller beül a vendéglõbe, és egy pohár sört rendel. Iszik belõle egy kicsit, de aztán ki kell mennie a mellékhelyiségbe. Hogy valaki meg ne igya közben a sörét, egy cédulát tesz rá a következõ felirattal: BELEKÖPTEM.
Mikor visszajön, még egy cédula van a poharán, melyen ez a felirat áll: ÉN IS.





Egy ló bemegy a kocsmába, és kér egy dobozos DAB sört. A kocsmáros odaad egyet, a ló megissza, majd így szól:
- Jó, most kérek egy kis abrakot is!
A kocsmáros ránéz:
- Abrak a DAB-ra?





Ma szétoszlattam a férfiak felsõbbrendûségérõl szóló mítoszt - mondja Paszulyné a barátnõinek. - Egyedül javítottam meg a mosogató fölött a csaptelepet, s közben nem ittam meg három üveg sört, egyszer se káromkodtam, és nem szaladtam le háromszor alkatrészért a szerelvényboltba...





Egy vendég beül a vendéglõbe, és hívja a pincért:
- Hozzon nekem egy fél korsó sört!
- De kérem, fél korsóval nem tudok adni, igyon talán egy pohárral vagy egy pikólóval.
- Akkor küldje ide a kollégáját, õ tegnap tudott hozni egy fél korsót.





Az elsõ randevún már ágyban vannak a fiatalok.
- Ugye, drágám, most te is arra gondolsz amire én? - tudakolja a fiú.
- Ez csak természetes - válaszol a lány.
- Akkor hozz egy hideg sört a hûtõbõl, de gyorsan..

.



Egy ló bemegy a vendéglõbe, leül, rendel egy korsó sört. Amikor megissza, letöri a korsó fülét, megrágcsálja, majd kiveszi a szájából, leteszi az asztalra, hívja a pincért, fizet és el.
Egy vendég szájtátva mondja a fizetõnek:
- Lá-látta maga ezt? Érti?
A pincér a fejét rázza.
- Nem, én sem értem. Máskor mindig megeszi a korsó fülét is.





Fõúr kérem - szól a vendég a pincérnek -, hozzon nekem egy fél pohár sört!
- Sajnálom, uram, de mi fél pohárral nem szolgálunk ki.
- Nem? Érdekes, mert az elõbb is annyit hozott, amikor rendeltem.





Öcsikével komolyan akar beszélni az édesanyja.
- Nézd, kisfiam, új autót szeretnénk venni, de nagyon-nagyon drága, ezért elhatároztuk, hogy takarékoskodni kezdünk. Apu abbahagyja a sörözést, én nem fogok édességet enni... És te mivel járulsz hozzá a kocsihoz?
- Én pedig nem fogok iskolába járni...





Szégyelld magad, Benõ! Azt mondtad, elmégy a kocsmába, megiszol egy sört, és tízre hazajössz.
- Félreértetted, Lujza. Azt mondtam, elmegyek a kocsmába, megiszom tíz sört, és egyre hazajövök.




Mi bizonyítja, hogy a sörben nõi hormonok vannak?
- Az, hogy ha a férfiak sört isznak, csak hülyeséget beszélnek, sopánkodnak, és nem tudnak autót vezetni.





Egy vendég megkérdezi a csapostól:
- Mondja, mennyi sört mér ki naponta?
- Két hordóval.
- És akarja-e, hogy ez naponta három hordó legyen?
- Persze, hogy akarom. Hogy lehetne?
- Töltse teli a vendégek poharát.





A vendéglõ kertjében férfiak beszélgetnek nagy krigli sörök mellett.
- Nálunk aztán én vagyok az úr a háznál! - dicsekszik egyikük. - Tegnap például azt mondtam a feleségemnek: öt percen belül meleg vizet akarok! És jóval öt percen belül már ott is volt a meleg víz.
- Hihetetlen... De mondd, mire kellett a meleg víz?
- Mosogatni.





Zeller megy az utcán, karján hatalmas szatyor sörösüveg. Szemközt jön vele Karfiol, és megkérdi:
- Visszaviszed az üres üvegeket?
- Nem, dehogyis - feleli Zeller. - Összevesztem a feleségemmel, és rám parancsolt, hogy szedjem össze a holmiijaimat, és tûnjek el.





Pincér, hozzon egy pohár sört. Eliszogatom, amíg várom a barátnõmet.
- Világosat vagy barnát?
- Mi köze hozzá?




Na, ma kérek egy hétfogásos ebédet.
- Az mibõl áll?
- Egy hamburger, és hat korsó sör.





Egy bölénycsorda olyan sebességgel tud haladni, amilyen a csorda leglassabb, tagjának a sebessége. Ha egy ragadozó üldözõbe veszi a csordát, a leghátsó, azaz a leglassabb példány lesz elsõként az áldozata. Ez a csorda, szempontjából hasznos természetes szelekció, hiszen a leglassabb tagtól, rendszeresen megszabadulván a banda egyre nagyobb iramot diktálha.
Hasonló a helyzet az emberi agysejtekkel is: az agy olyan sebességgel tud, mûködni, amilyen a leglassabb agysejt sebessége. Mint az közismert, nagymértékû alkoholfogyasztás pusztítja az agysejteket, a fenti példával, igazolhatóan elõször a lassabbját. Ebbõl adódóan a rendszeres sörfogyasztás, a gyengébb teljesítményû agysejtek megszüntetésével jelentékenyen növeli, agyunk hatékonyságát. Ezért érezzük magunkat okosabbnak egy kiadós sörözés után/közben...





Burgonyáné egy új gyúródeszkával érkezik haza. A férje felháborodva förmed rá:
- Megbolondultál? Nincs itthon se bor, se sör, semmi, és te új bútort vásárolsz?





A másnapos Ribizli azt mondja nyöszörögve a feleségének:
- Jaj, anyukám, pokoli szomjas vagyok, hozz nekem egy kis sört!
- Még mit nem? Sört reggel?
- Jó, hozhatsz bort is.
- Bort?
- Vagy pezsgõt...
- Hogy képzeled? Kapsz egy pohár vizet.
- Megmondtam, hogy szomjas vagyok, nem piszkos!





Mángold beül egy vendéglõbe, rendel egy pohár sört a pincértõl, és vár... vár... vár. Fél óra után végre újra elõkerül a pincér.
- Milyen sört is parancsol uraságod?
- Milyet? A megrendeltet...




Miért teremtette Isten a szõke nõt?
- Mert a birka nem tudta kivenni a sört a hûtõbõl.
- És miért teremtette Isten a barna nõt?
- Mert a szõke sem tudta...






Édesapám, nem bírom tovább cipelni a húgomat. Cseréljünk, majd én viszem a sört.
- Hogyisne! Még elejtenéd!





Nagyon meghízott a férjed az elmúlt hónapokban. Miért?
- Az orvos az oka. Megengedte a férjemnek, hogy minden étkezés után igyon egy pohár sört. Azóta naponta tizenötször étkezik.

- Mi ez a lódobogás, Jean?
- Fakó lett a nadrágja, uram.

Két fiú beszélget :
- Képzeld, a nővérem lovagolni jár, hogy lefogyjon.
- Na és? Van eredménye?
- Persze! A ló már húsz kilóval könnyebb.

Mondja, Jean, miért tesznek a ló alá homokot?
- Azért, hogy felálljon, uram!
- Jean, akkor hozzon nekem is két lapáttal!

Két veréb beszélget a lóversenypálya mellett.
- Miből él maga?
- Tudja, van itt egy szemfelszedő vállalkozásom.

Jean és az ura kinn vannak a lóversenyen.
- Jean, nem látom azt a lovat, amire rátettem az egész vagyonomat.
Jean:
- Nem is láthatja uram.
- Miért, Jean?
- Mert még a rajt előtt megdöglött.

- Miért nehéz lóvá tenni a kígyót?
- Mert lecsúszik róla a nyereg.

- Jean, volt az ügetőn?
- Igen uram!
- Feltette azt az ezrest a 8-as lóra?
- Igen uram!
- És mi történt?
- A zsoké levette a lóról és megköszönte!

Magányos így a nyeregben, amióta meghalt a ló.

A menyaszony kérleli a vőlegényét:
- Ha hozzád megyek, akkor ugye leszoksz a dohányzásról?
- Le én!
- És inni sem fogsz?
- Nem fogok.
- És lóversenyezni sem?
- Azt sem.
- És miről fogsz még lemondani?
- A házasságról.

Két skót beszélget:
- Képzeld a hadseregünkben elrendelték, hogy a lovas katonák csak az egyik lábukon hordjanak sarkantyút.
- Miért?
- Mert rájöttek, hogy ha a katona megsarkantyúzza a ló egyik oldalát, a másik oldal úgyis automatikusan elindul vele együtt.

A királyfi vágtat (fakó) lován, egyszercsak meglát egy szépséges
királykisasszonyt, ahogy egy vár erkélyén áll. Rögtön feltámad benne az
érzelem (?), s felmegy hozzá.
- Szépséges királylány, egyetlen vágyam van csak: légy az enyém!
- Jaj, jaj királyfi, tudod az én uram a hétfejű sárkány, ha itt talál,
porrá zúz téged!
- Semmi baj, királylány. Odaállítottam a lovamat az ablak alá, ha jön a
sárkány, csak kiugrom az ablakon, és elvágtatok. Hát, mennek a dolgok,
ahogy kell, egyszercsak csöngetnek.
A királyfi azonnal kiveti magát az ablakon. Királylány:
- Ki az?
- Jó napot kívánok, a fakó ló vagyok, csak szólni jöttem, hogy eleredt az eső,
és beálltam az eresz alá.